滚他吗的怨妇地儿.....搬家---------> http://waiwaixiao.blogbus.com/

那些经验都是无用无用无用无用无用的...难以克服巨大的惯性拉扯...总是唉声叹气的看到重蹈覆辙..无法跟自己建立联系...轻浮又轻贱...永远的不在场...

是这样的一个四年.

是这样一个充满了分泌过剩的多巴胺,分分钟都想要腻在一起,每一分钟都像末日,恨不能互为骨血,甜蜜过安详过死心塌地过,到头来疲惫不堪厌倦麻木有心无力的四年.

是这样的一个四年.

是这样一个充满猜忌试探,彼此欺骗隐瞒背叛离弃,互相折磨互相不放过,流血流泪几乎血肉横飞,到头来关联错综复杂牵扯不清不能扭头就走不能利落转身抛下的四年.

是被谎言充斥,而我无法不依附的四年.

是被强权压迫,而你无法不拥抱的四年.

我们一样都被这个四年摧毁.

 

对此我不想做任何解释.但是我告诉你,这是由我从来只喜欢背对着别人哪怕是最亲密的人睡觉造成的.也许明天我会写一份详细的分析报告.现在我要睡了.这颗智齿像你一样,让我疼痛难忍,疲惫不堪.你们一样的多余,又不可避免.

喝酒了,是的吗的我又去喝酒了.还是MAX.我穿得很少跳到半夜.我豪饮了,或者我以为我豪饮了.我人事不省的被扛出来,像扔货物一样扔进车子后座,又软绵绵的滑下去.车子发动的时候我敲着后玻璃大喊我恨你.喊完自己也不知道这个你指向谁.半夜醒来急匆匆跑进厕所抱着马桶狂吐,鞋也来不及穿.我吐得心肝脾肺肾绞成一团,眼球都要爆裂开,可房间空荡荡的只有回声连跳蚤也不来理我.不过很好,我没哭.我终于不哭了.我脑子里空荡荡的一个想念的人也没有,我不知道该惦记着谁幽幽的哭.我要做个坏人,坏人是不该哭的.

当夏天扑面而来的时候,我突然对这个季节感到异常绝对的陌生.

我从来没有遇见过这样的夏天.

它的多事之处在于,它居然如此的空白.如此的无依无靠.如此羞耻的裸露着.

早上九点我被快递叫醒.让我在起床以后的相当长一段时间里都非常激动.这意味着我的今天突然被拉长了好几个小时,我可以重新做人了.我激动得刷了两次牙,却没洗过一次脸.

十一点开始给我认识的人发消息,以蛋的名义起誓我好久没有发过这么多消息了.结果没人回复.

十二点后开始闷得发慌,我决定出去走走.于是去见了一个做树脂的师傅.他带着两枚眼屎拿着我的方案草纸感叹了一番艰难,然后承诺明天给我答复.

见完师傅我去面料市场.等公交车的时候我突然想起一个事儿.曾经我想写点什么,什么都好,给那些我错爱过的男人们,现在我认为要写么也是给那些错爱过我的男人们.你们曾经那样努力的塑造过我,可惜我竟这么不争气的兀自长成了这样.对此我实在深表遗憾和羞愧.....注:此前一句我说得实在相当假惺惺.

晚上小兔子和闹闹来吃饭.吃完我们开始搓麻.中途先有跟男朋友吵架而离家出走的女朋友来投宿,又有吵架而女朋友离家出走的男朋友来找女朋友.我家突然变得热闹非凡.在这一片热闹非凡中,我开始头痛了.

我总是期望着能在头痛的时候产生点臆症,然而一次也没有过.头痛的时候从来只会觉得自己被装进一个套子里,然后慢慢往地心深处沉,听觉视觉都受损,呼救的本能也丧失.即使我疼到呕吐也没有过一点幻象.一点点都没有过.这是从小到大最让我垂头丧气的事情之一.这太不cool了,我没法接受这么不cool的事情发生在我身上.

说到头疼我想起一个事情,我说这个事情让我很难过你们都不信,我说我一点也不难过却连我自己都不信.

 

吗的,日子没法过了。小姑娘们雨后春笋般层出不穷没完没了一个赛一个的年轻漂亮又有钱还才气关键才得特健康.而劳资每天摇摆不定折腾来折腾去消耗掉大量聪明才智眼见着就到感叹白活了的年纪.还没成头牌就过气,还让不让人混了.所以劳资要发彪,坚决发彪,彪悍的彪.先接受自己身上那些疙里疙瘩,实在要不得的就改,实在改不了的就死不悔改;再让那些桃花劫们通通死去,劳资从不恋爱,劳资对爱从不付出.劳资pure得很,劳资pure得生命里只剩下艺术和英语。艺术和英语.艺术和英语.艺术和英语.艺术和英语.艺术和英语.艺术和英语.艺术和英语.艺术和英语.艺术和英语.艺术和英语........无限循环到死.

这个必然不能安睡的夜晚我试着翻阅一些资料.我看到了我的毕业展的画册,于是不可避免的开始羞愧.我总是在面对自己的时候习惯性的羞愧.抵死不肯接受自己的样子,好象那有多么糟糕似的.嘬就嘬吧,左冲右突伤着的总是自己,嘬成这样也只好一巴掌拍死扔下水道冲掉才干净.还是讨厌自己,还是讨厌自己,这么些年一点也没改掉.一旦非得面对自己的时候矛盾就尤其突出.还是得硬着头皮上吧,虽然打不倒自己虽然克服不了那些小情绪,日子总还是得继续吧,你知道眼下这个事情多么重要.

另:离开一一以后我开始自己剪脚趾甲,我果然剪不好它.

能有多痛呢,为什么在酒醒后还要哭泣.

 

你知道那只是幻觉而已.忘记它吧.

 

 

地震之夜,杭州妖风阵阵.我烂醉在街头连一个taxi都等不到.我识破了一场幻觉,却仍然抱着幻觉的载体不肯撒手.总是这样.总是会不时的有一阵子情感上无法自主.循环往复.仿佛随堂测验我的情感是否仍然丰沛,是否仍然有能力去承受爱与伤害.每逢测验我总是很想念动不感超人,因为他总能在测验后梳理我纤弱的神经,将我催眠,让我忘记所受的.犹如骑士的动不感超人失踪于这个春末夏初的狂噪季节,我终于必须得独自面对了.好在伤口够浅.

如果连爱都不能解决问题,我们该拿什么来对抗.

我又做噩梦了.我有比较清晰记忆的上一次噩梦是在去年8,9月份开始,一直绵延到冬天.我频繁在梦里痛哭失声,半梦半醒间摸到自己满脸都是眼泪.但是在这个冗长的噩梦期内,仍然没有一个梦可以与我在今天这个阴沉沉的早上所见到的相媲美.这是一个完美的三段两式的恐怖片.起先我看到自己杀人,闯入一个party的会场.见人就杀,用手枪刀子飞镖乃至用手掐,我干掉了周润法种处红无猛达还掐死了扬厉平,我恶狠狠的没有感到一丝害怕.然后我带着一些货物和我妈驾大卡车试图离开,但是大雨将至,而货物是不能进水的,我想尽办法仍然不能使我妈满意,因为害怕她骂我而内心充满不安.这是我在梦里第一次出现情绪不适.镜头由此转到室内,我坐在床上盖着棉被在照镜子,我看见自己凸出的瞳孔灰白黯淡像经年蒙尘的玻璃,而眼白布满猩红狰狞的血丝,血丝一直蔓延出眼眶爬满我半张脸,我惊恐的将镜子盖在胸口,镜子的冰凉由上往下开始扩散,我感到生命体正如抽丝一样缓慢的剥离我的身体,而我连动弹一下的勇气都没有.

不是我不愿意妥协,而是我的妥协将不具备任何意义.虽然如此,我也并非无从选择,起码我能够让自己忍受这样的僵局而暂时不去寻找任何形而上的出口.并且一点一点计算一点一点记录.看上去很残忍,但是除此之外,我不知道该用什么手段去坚持我的忍受.尽管如此,有时候我仍然会觉得,冲破那层屏障是件相当轻而易举的事情,我必须用极大的忍耐和仇视去控制.这样的强迫有时候会有悖于我的初衷.但是如果能够坚持下来,这样又有什么要紧呢.尽管我不知道我为什么这样做,这样做是对是错,但是我也还没有找到不这样做的借口,也许有,但那还不足以说服我.基本上我已经丧失重蹈覆辙的勇气,所以我需要一个强大的足够让我死心塌地闭着眼一路走到黑的理由.其实我明白我的坚持也不具备任何意义,它甚至是反动的消极的,但是我同样找不到中止它的借口,它之于我跟自己打的那个赌,简直是必需的.这样的拉锯战也许可以一直拉扯到我死的那一天,但是我希望它在12号前全部结束.一切皆流,无物常驻.在自己的选择下消失,也许能更心甘情愿.

我又喝醉了.我醉的时候只会想起你,于是就只会哭泣.但是我决不告诉你.决不告诉你.

我喜欢你崔城

*30次

=150个字

=30次我爱你

 

06/07/04
 
over

 

简直太有才了..挖哈哈哈哈.

正解是:我喜欢崔城*30次=150个字=50次我爱你.over

我像突然遇见多年前曾背信弃义的初恋情人一样措手不及,就着阴暗的灯光开始哭泣.无法克制的咧嘴抽搐.你剪了头发,头显得更大.你拥抱了我,身上还是一样的带点桂花浓郁性质的香.你还是那么潇洒,我所有的情感都还是无处表达.我想亲吻你跟你睡觉,像从前无数个夜晚一样,但是这次是我主动自愿而且迫不及待的.亲爱的,即使你是我最羞耻的伤口,我也还是爱你,矢志不移.我爱你,我都不敢告诉你,我怕一说出来,它就消失在空气里.

彪悍一点再彪悍一点.

把软肋统统从身上剔除掉.

再没有可以敲进你心里的钉子.

没有任何人能成为你的死穴,没有任何情绪能撕裂你的表皮.

你炼成铜皮铁骨.

这是必须的.

不着急,慢慢来.总能够找到最好最贴切的表达.总有比文字更好的材料.总会有更窝心的材料来解救我.